第8章

着远方的你。

    我向你提交了申请，但是没有用。

    我想离开这世界了。

    好累。

    家庭对我而言，给过我快乐，但是我也受过家庭很多心灵苦楚。

    我对不起我的父母，她们辛辛苦苦地把我养大。

    可是，我不知道怎么样，才能热爱起这个世界。

    怎么样，才能不担心你。

    整天这样煎熬着，担心着，我已经坚持了好久了，每天都这样坚持着，盼望着你的消息。

    如果，我不再写日记了，亲爱的牛先生，我可能是累了。

    说起来，很搞笑，可怜之人必有可恨之处。

    脑海里，绝望一直在吞噬着我，我已经很努力地调节自己了。

    我再试试坚持下去吧。

    煎熬和绝望，一直在摧毁着我的心。

    磨灭我对这世界的动力。

    如果，我不再写日记了，可能就是我解脱了吧。

    这个世界里，对我好的人，很少，但是我的家人的确是对我好的。

    只是他们对我的好，不一定是适合我的。

    我很怕我的父母，家家都有本难念的经，作为父母，他们还要我这个女儿去处理这些事情。

    所以我活着，很累。

    身为长姐，我有责任。

    最后，身为我，我很不应该喜欢你。

    这是我的罪。

    所以，我找不到我在这个世界还坚持下去的动力。

    现在的我每天都在煎熬着，担心着你，唾弃着自己。

    请原谅无用的我，曾经那么活泼开朗的女孩，竟然现在如此悲观。

    我承认，我有很大的责任。

    我努力地挣扎过，想找你，想问一句：你还好吗？

    但是，我只提交了申请，没有拨通你的电话。

    这可能是我最后为你做的事情了。

    很抱歉，我真的，找不到坚持在这个世界上的动力了。

    我是一个罪人。

    对不起。

    我过得很不开心，我每天都活在绝望中。

    曾经，我总是希望有奇迹出现，你会来接我回家，能给我一个温暖的小家。

    抚平我在家庭中受到的伤害和曾经的伤口。

    直到今天，我还在盼望着，有奇迹出现，你能来接我。

    但是，不可能的了。

    我是一个可以放弃的人，我也是一个罪人，打乱了你安稳的生活。

    所以，我活的好辛苦，好辛苦。

    这就是为什么我感受不到这世界美好的原因了。

    我对不起我的父母，我愧疚他们的养育之恩。

    从此时此刻开始，我会努力克制住自己，不再去打扰你了。

    努力做一个陌生人，尽量让自己活下去。

    如果，我不再写日记了，音讯全无了。

    或者，我是可以解脱了，离开这个世界。

    这样，我就可以做到不再担心你，你也不用害怕我的打扰了。

    大概这就是我的命吧。

    恰逢此时，双重打击。

    最后，我衷心地祝福你。

    我想，安安静静地离开这里，不再写日记了。

    吃药会不会是一个很好的方式，这样不会很疼吧。

    我很怕疼的。

    我会努力地感受这世界的美，尝试着，坚持活下去吧。

    活着的每一天，我都会写日记的。

    倘若我不再写了，那你也祝福我吧。

    祝福我有个美好的来生。

    ……

    顾梅开的日记，到这里，已经结束了。

    希望她的人生，能坚持下去吧。